4 mois avec une couleur de cheveux WTF/Part 1

Si toi aussi tu rêves d’un changement de tête radical, clique sur la photo !

La vie nous apporte régulièrement son lot de joies, de peines, de réussites et d’échecs, d’essais et d’erreurs, d’erreurs et d’erreurs… Elle nous teste en somme, cette biatch petite facétieuse. Alors un jour, tu te réveilles avec une irrépressible envie de devenir blonde platine alors que tu es brune, parce que la vie aime te mettre en danger, rire de toi et de tes expériences ratées. Tu es son jouet de bain, ELLE TE COULE !

La première décolo ou comment se sentir comme le PDG de Monsanto face à un champ de blé…

Consciente que tu vas bientôt acquérir la sagesse dû à ta trentième année (mouais), la vie en profite pour réaliser ses pires fantasmes à grand renfort de photos Instagram et de vidéos Youtube en te martelant que oui, tu peux le faire seule, car tu n’as besoin de personne en Harley Davidson. Partagée entre appréhension et excitation (un peu comme lors de ton premier rencard Tinder), tu cours acheter tout le matos te permettant d’ouvrir ton propre salon de coiffure en réfléchissant au jeu de mot pourri que tu pourrais utiliser pour le nommer (libre comme l’hair, faudra tif’ hair, y’a d’la rumba dans l’hair…)

C’est ainsi que tu te retrouves dans ta salle de bain, l’arme du crime en main :

Promis, c'est du ketchup bio!
Promis, c’est du ketchup bio!

À ce stade, tu commences déjà à te demander combien de litres de pétrole, produit décolorant tu vas devoir utiliser pour obtenir un beau blond/blanc avant que l’armée américaine ne débarque chez toi pour récupérer tout l’or noir que tu viens de siphonner. Tu as peut être la classe G d’une Mercedes (voiture qui consomme le plus au monde, je regarde Top Gear moi Messieurs-dames) mais si tu continues dans ta lancée, tu risques de te retrouver avec la coupe de cheveux de Cristina Cordula, grosses boucles d’oreilles comprises (et ça, ma chérie, ça va pas du tout) ! De toute façon tu étais prévenue, tu seras rousse/orange/jaunepipi un point c’est tout!

couleurswtf13

*PETIT DISCLAIMER*: Je ne suis pas coiffeuse (ça se voit!) et mon article ne vous donnera aucun conseil pour vous crâmer les cheveux à la maison. Il y a déjà bien assez de photos/vidéos/tutos/DIY/gens inconscients pour porter le chapeau à ma place. Ceci n’est que le reflet de mon expérience personnelle, si vous souhaiter vous décolorer les cheveux, je vous encourage vivement à vous rendre chez un professionnel !

Maintenant, tu n’as plus qu’à laisser ta paille crinière de lionne baigner sous une maxi couche d’huile de coco et patienter quelques  jours semaines avant de réitérer tes exploits. N’hésite pas à porter un chapeau, un bonnet, une cagoule ou les trois pour prendre ton mal en patience. Et comme dans la vie, il faut savoir positiver, sache que ton costume d’Halloween est tout trouvé !

anigif

 À suivre…

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2 commentaires

    1. Dans la vie faux pas s’enf’hair, moi je ne mens fais pas, les petites mis’hairs seront passag’hairs, toussa s’arrgh rangera !
      L’important c’est d’être la crème des fraîches !

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